Mammeta a Formentera con un sosia giovane di Richard Gere.
Mammeta pensa che sono tutte puttanelle, però, di questi tempi... forse è giusto così.
Mammeta a sto giro c'è andata pure lei al concerto dei Depeche Mode.
Mammeta purga pateto di nascosto così a teatro ci deve andare da sola, ormai ha pagato i biglietti. A teatro, sì.
Mammeta:
Mammeta racconta alle amiche che da giovane ha avuto un'avventura estiva con don Georg.
Mammeta al ristorante ti sgrida ad alta voce se non stai composto per far vedere che pure in Italia siamo civili.
Mammeta parte per le vacanze con una damigiana d’acqua per fare il caffè, se no viene una ciofeca e stiamo nervosi tutto il giorno.
Con una bacinella per farsi il bidè, il lisoformio e le lenzuola sue perché se no negli alberghi ci vengono le malattie.
Con i piatti e le posate del corredo perché se no non si trova.
Con tutte le medicine e una dozzina di vaccini perché non si può mai sapere a che vai incontro.
Con lo stato di famiglia per essere sicuri che tornate in tanti quanti ne siete partiti.
Con il giornalino dei programmi televisivi per sentirsi comunque parte di un tutto.
Con il guardaroba estate/inverno perché le estati torride finiscono presto.
Con l’Enciclopedia Treccani per risparmiare sulle guide turistiche.
Pateto si avvolge nel domopak e chiede di essere liberato solo dopo ferragosto.
Mammeta torna sui suoi passi e chiede la riconta dei figli.
Mammeta riconosce Alberto di Monaco come suo figlio. Ancora ignoto il padre.
Mammeta indossa il tanga "per curiosità".
Mammeta ti regala un last minute per il Kurdistan.
Mammeta agli spettacoli per sole donne infila negli slip degli spogliarellisti le banconote del Monopoli.
Mammeta va alla Fiera del Lusso a cercare una stone tempestata di diamanti per giocare a Curling con classe.
Mammeta conserva le carte dei regali, i bigliettini dei regali, gli scontrini dei regali, ma quello tuo che t'ha regalato quella la come si chiama che è un cesso proprio no lo buttiamo non si guarda non serve a niente e occupa spazio a noi un cane non ci serve.
Mammeta che cazzo rientri a quest'ora santiddio domani ci stanno tutti a pranzo e tu torni a quest'ora levati la roba e vai a dormire che devo ancora preparare la tovaglia che manca poco e poi arriva tua nonna volesse mai il cielo che trova disordine e non fare quella faccia accidenti a te non usare gli asciugamani puliti tieni usa questo dai adesso fila a dormire che è tardi e domani teniamo tutta la famiglia a pranzo..
Mammeta per il cenone di capodanno si rivolge a si rivolge a Riccardo Gay.
Mammeta compra i divani usati del Billionaire, ma li bloccano in areoporto.
Mammeta voleva essere Veronica Ciccone.
Mammeta scompare per 3 mesi e torna con le tette più grosse, sostenendo la tesi della crescita tardiva.
Mammeta prima di andare al cinema va dal parrucchiere a farsi fare l'acconciatura alta.
Per mammeta solo i maleducati si comportano al bar con aria di superiorità e modi da spaccone, dando del tu al barista o al garzone, pretendendo di essere subito accontentati in ogni loro richiesta come se tutto gli fosse dovuto. Il rispetto, le buone maniere, l'educazione vanno applicate ovunque e con tutti. Perché al bar dovrebbe essere diverso?
A mammeta capita però di avere tanti amici, tanti inviti da contraccambiare, il desiderio di riunire un bel gruppo di persone a casa propria, senza avere la possibilità di farle accomodare tutte intorno a un tavolo, per motivi di spazio. Che fare?
Mammeta si è fatta tatuare sul pube le quattro stelle Michelin
Mammeta pensa che le colf giocano a golf.
Mammeta vede metafore falliche ovunque, anche in chiesa.
Mammeta beve il tè con la Cinzia e la Tani.
Mammeta si sente addosso il fascino discreto della borghesia.
Mammeta va a fare la spesa in go-kart.
Mammeta ci scoppiò una tetta sul go-kart.
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